母鸡育儿方式其实母鸡护崽有可能成为孩子蓬
发布时间:2024年08月14日 点击:[4]人次
引导语:回头想想,这个变化的关键是,我先停止了“母鸡护崽”。有了这个停止,就有了心力去静待孩子的求助信号,并给予推进。原来一切具足的孩子,也能在这个过程中,不断成长。
孩子精致的心灵,天然拥有就事论事的能力周三早上,大宝说,妈妈,我不想让你出差,因为我会想你。特别是你晚上不能回来的时候,我会很难过。
我抱着他:妈妈知道,亲爱的。
爸爸在旁一如既往的不屑:难过?难过什么啊,有我陪你睡觉呢。
大宝神情淡定地:爸爸,这是两件事,有你陪,我还是想妈妈,很难过。
爸爸想要继续说服他:你每次躺下一会儿就睡着了,还难过呢。
大宝悠悠地说:我睡着之前已经难过很久了,爸爸。
爸爸无言以对,我哑然失笑。不禁想起不久之前,同样的场景下,孩子的应对。
原来爸爸是以他的方式爱着孩子,这需要妈妈用心灵去看见彼时的我,一听到爸爸对孩子感受的否定,就会像被踩了尾巴一样愤怒不已,常常还没等孩子说什么,我就跳起来。
直到有一次,看到了老公行为背后的初衷,并非不爱孩子,而是在他的认为里,诸如“难过”“哭”……都是不好的,他爱孩子,所以,他要全力以赴地帮孩子把这些不好拿掉。
在他的认为里,没有了难过与哭的孩子,是更幸福的孩子。
于是,我不再急吼吼地挡在孩子面前,指责老公,而是让父子二人直接面对。
最初,孩子用哭来应对:我就是很难过,就是。
后来,孩子会在事后问我:妈妈,我真的很难过啊!
(对于爸爸妈妈,孩子天性是相信。爸爸质疑他的感受,他自然会自我质疑。作为妈妈,我要做的,在他提出疑惑的时候,就是给他一个确认)。
宝贝,妈妈相信呢。你觉得很难过,那一定是很难过,这一点你最有发言权。
被确认了感受的孩子,继续问:可是,爸爸为什么那样说呢?
(这个问题的回答,很关键!既要帮助孩子解扣“你这样是不对的,不好的”,又要帮助孩子看到爸爸行为背后的初衷。)
爸爸小的时候,哭和难受都是不被允许的,周边很多人都告诉他,哭是不好的,难受是不好的,他相信了。你说难过的时候,他这个相信马上就跳出来了。
孩子若有所思:哦,是这样啊。
于是,没过几天,就有了开头那一幕。
孩子的感受被肯定,他就拥有了不随波逐流的能力与之相随的,孩子和其他人的相处方式也有了变化。
昨天晚上,阿姨告诉我白天的一件趣事。
大概是吃中饭时,爷爷想让大宝多吃一点,用了他擅长的比较式激将法:你看,你是哥哥,胳膊还没弟弟的胳膊粗呢。
大宝不急不躁地说:我的胳膊再细,也是他哥哥。说完继续该吃吃该喝喝,丝毫不为所动。
爷爷也被逗乐了。
前几天,我喊大宝跟姥姥视频,他玩的正嗨,不愿过来。
我顺口问:你不想姥姥了吗?
大宝头也不抬:妈妈,你跟姥姥说,还有几天就见面了,到时候见面聊哈!然后,继续玩耍。
我不由得一乐。
回头想想,这个变化的关键是,我先停止了“母鸡护崽”。
有了这个停止,就有了心力去静待孩子的求助信号(问题),并给予推进。原本一切具足的孩子,也能在这个过程中,不断成长。
内容提供者:灿若初
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